Huskeliste til julefrokost

Parental Advisory - explicit content - forældre bør ikke nødvendigvis læse dette, medmindre de sætter stor pris på voksne børn m/ ironi.

Nødhælp til andre, der i disse tider kan finde på at være lidt ligesom mig.

12.00-16.00 Hvis du insisterer på en skitur før julefrokosten, så husk at lægge den tilstrækkeligt tidligt til at du kan nå en lur bagefter. Og lad så være med at blive lidt væk i Dyrehaven, så du kommer for sent hjem.

16.30-17.30 Tager du en lur selvom du egentlig ikke kan nå det, skal du huske at stille et vækkeur.

17.45 Alternativt kan du få din far til at ringe til dig, skælde ham ud fordi han vækker dig, se på uret og opdage at der er 45 minutter til du skal være pæn et helt andet sted end du er nu.

17.50 Affør dig langt uldent skiundertøj som du gik i seng med på. Planlæg at gå i bad. Bank på døren og fedt for at dine flatmates bader hurtigt.

17.55 Tag skiundertøj på igen, fordi du lugter så væmmeligt at alt andet straks ville blive inficeret.

18.00 Hent rene trusser i vaskekælderen og læg dem til tørre på radiatoren.

18.02 Tænd for strygejern

18.03 Find skosværte frem

18.04 Flatmate er færdig i bad, du og dine sko er tværet ind i rød skosværte.

18.05 Vask hænderne uden at fedte noget ind i rød skosværte, og tør skoene af for skosværte indvendig. Vask hænder igen.

18.10 Kom i tanke om strygejernet og tjek kjole for anbefalet temperatur. Skru ned for strygejernet og begynd at stryge kjole.

18.15 Imens kan du overveje om det mon har gjort nogen forskel at kjolen egentlig kun må tørrenses, og du bare smed den i vaskemaskinen efter sidste fest.

18.20 Opgiv at få den strøget pænt. Giv skoene en omgang med pudsekluden. Få røde fingre igen.

18. 22 Gå i bad, spar tid ved kun at barbere steder der er synlige med kjole på. Glem armhulerne.

18.30 (nu skal du egentlig være til julefrokost) Tør håret og opdag behårede armhuler. Bestem dig for at der ikke er nok mennesker, der kigger under dine arme, til at det gør noget. Giv også dem en omgang med hårtørreren.

18.35 Sminke, deo, parfume, kjole (det gjorde noget at den blev vasket i maskine, den blev mindre), sko, håndtaske, deo, sjal, nøgler, øreringe, hårsløjfe, ekstra strømpebukser.

18.50 Penge!

18.55 Hent pung og kryds fingre for at automaten ikke æder dankortet.

19.05 Ankom til fest, succeskriterium: du er ikke væltet på cykel på vej derned. Til gengæld er du uglet og svedig.

19.10 Betal for maden, gå ud og fiks håret, tag ekstra strømepbukser af og sko på. Konstater at sjalet overhovedet ikke passer til kjolen.Tag det på alligevel, for dit skriggrønne tørklæde er nok endnu værre.

19.15 Køb en øl og find dit bord. Konstater at du sidder ved siden af B's mand*, der er en Charmør i sin Bedste Alder (45+)

19.20-22? Mad og beleven konversation. Ihjelstegte fiskefileter, frostrejer, stegt gris i egen hud, stegt gris i egen tarm, hakket gris med eget krydderi og rødkål fra glas. Risalamanden var vist god. Eller så var det snapsen. Prøv at forklare hvad dit filosofispeciale handler om, uden at fornærme nogen.
Forsøg at undgå at tale om dit kærlighedsliv og at undgå at drikke snaps uden at fornærme nogen. Undgå at anden Charmør i sin Bedste Alder (45+) kysser på dig. Bliv kysset på kinden i stedet. Flygt ud på toilettet. Tilbage ved bordet er der byttet pladser og du sidder nu ved siden af Flink Brandmand, der godt ved han er tyve år ældre end dig. Udveksl anekdoter om vildmarksliv, arbejdsmarked, Finland og rohistorier.

22? Op til baren. Drinks, øl, snaps, bestil vand til de alt for fulde (også dig selv), aftal med Rar Tegner, at I skal skrive en børnebog om spøgelser, udtal dig schludret om noget filosofi, kinddans til musik, der absolut ikke egner sig til kinddans, udveksle røvere med gamle roere, mere øl og drinks.


??? Censurereret.

??? Husk sko, ekstra strømpebukser, taske, nøgler, håndtaske, cykelkurv, jakke, tørklæde, hue, vanter, nøgler. Tag hjem. Ikke nødvendigvis til dig selv, men ihvertfald ikke med Charmør i sin Bedste Alder (45+). Find hellere Charmør før sin Bedste Alder (30+).

??? Gå i koma.

Søndag: spis morgenmad, gå i bad og gå i seng igen. Send sms til far, der overnatter hjemme hos dig selv (hvor du ikke er), om at du ikke er blevet slået ihjel og efterladt i en grøft på vejen hjem fra julefrokost. Du har blot overnattet andetsteds.

Søndag eftermiddag; Censureret. Involverer politi, der ender med at smile smørret og ønske dig en fortsat god eftermiddag.

Senere søndag eftermiddag; Trask ud til kusine og æd dig fordærvet i marcipan og æbleskiver. Drik ikke gløgg, det er uheldsvangert post-julefrokost.

Søndag aften; Gå i koma igen.

Mandag; Find mail i indbakke med fine spøgelsestegninger og oplæg til uhyggehistorie. Tag ikke til træning, hvor de andre kan grin af dig, men gem dig på kontoret i stedet. (Evt. omvendt, hvis det er arbejdet, du var på julefrokost med.)

PS til flatmates: jeg har ikke blødt i håndvasken, det er rød skosværte!

* B som du har roet meget med. Rigtigt meget.